献给脾气不好,不会说话的人(特別是我自己)丨可读

无论你有多么聪明,多么富有,多有权势,人愤怒的那一个瞬间,智商是零,过一分钟后恢复正常。

记住:千万不要愤怒的时候,做任何决策!
记住:一个能控制住不良情绪的人,比一个能拿下一座城的人更强大。

记住:说,是一种能力;不说,是一种智慧。
人的优雅关键在于控制自己情绪,用嘴伤害人,是最愚蠢的一种行为。我们的不自由,通常是因为来自内心的不良情绪左右了我们。
1、急事,慢慢地说
遇到急事,如果能沉下心思考,然后不急不躁地把事情说清楚,会给听者留下稳重、不冲动的印象, 从而增加他人对你的信任度。

2、小事,幽默地说
尤其是一些善意的提醒,用句玩笑话讲出来,就不会让听者感觉生硬,他们不但会欣然接受你的提醒,还会增强彼此的亲密感。
3、没把握的事,谨慎地说
对那些自己没有把握的事情,如果你不说,别人会觉得你虚伪;如果你能措辞严谨地说出来,会让人感到你是个值得信任的人。

4、没发生的事,不要胡说
人们最讨厌无事生非的人,如果你从来不随便臆测或胡说没有的事,会让人觉得你为人成熟、有修养,是个做事认真、有责任感的人。
5、做不到的事,别乱说
俗话说“没有金刚钻,别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事,会让听者觉得你是一个“言必信, 行必果”的人,愿意相信你。

6、伤害人的事,不能说
不轻易用言语伤害别人,尤其在较为亲近的人之间,不说伤害人的话。这会让他们觉得你是个善良的人,有助于维系和增进感情。

7、伤心的事,不要见人就说
人在伤心时,都有倾诉的欲望,但如果见人就说,很容易使听者心理压力过大,对你产生怀疑和疏离。同时,你还会给人留下不为他人着想,想把痛苦转嫁给他人的印象。

8、别人的事,小心地说
人与人之间都需要安全距离,不轻易评论和传播别人的事,会给人交往的安全感。

9、自己的事,听别人怎么说
自己的事情要多听听局外人的看法,一则可以给人以谦虚的印象;二则会让人觉得你是个明事理的人。

10、尊长的事,多听少说
年长的人往往不喜欢年轻人对自己的事发表太多的评论,如果年轻人说得过多,他们就觉得你不是一个尊敬长辈、谦虚好学的人。

11、夫妻的事,商量着说
夫妻之间,最怕的就是遇到事情相互指责,而相互商量会产生“共情”的效果,能增强夫妻感情。

12、孩子们的事,开导着说
尤其是青春期的孩子,非常叛逆,采用温和又坚定的态度进行开导,可以既让孩子对你有好感,愿意和你成为朋友,又能起到说服的作用。
来源:文化苦旅责任编辑:闫欢
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她是王志文的“前妻”,张嘉译的“女神”,离婚后低调生活,一生优雅


说起“流量小花”,你兴许会想到杨幂、赵丽颖等当红小花旦,可若是回到上世纪九十年代,绝大多数人想到的,会是在新近热剧《好久不见》中饰演男主角母亲的江珊。

在剧中,她是因丈夫出轨而濒临崩溃的富太太叶琳娜。衣着华贵,气度雍容,精致的妆容却难掩婚姻问题带来的痛苦和疲态。

如今已年过半百的江珊,出现在屏幕上的次数已经越来越少,即便出演新剧,也大多扮演母亲、前妻等角色。可年轻时的她,却是所有女生模仿的对象,一颦一笑都分外迷人。在那时,几乎每条大街上都能看见“高仿”版江珊。

对于她的魅力,汪涵曾评论说:面对江珊的美,仿佛世界上所有的一切都可以原谅。
江珊同演戏的缘分,起源于她的家庭。她出生于演艺世家,父母最早都在部队文工团唱歌剧。后来,父亲改行当了话剧导演,母亲也成了话剧演员。从很小的时候开始,她便跟随着父母进出剧场,在每日的耳濡目染中逐渐萌生了“做一个舞台演员”的人生志向。

之后,她考上中央戏剧学院表演系。容颜娟秀、气质温婉的她成了人人公认的“中戏校花”,一个简单的回眸浅笑,便是一道绝美的风景。可演技出众的她,却并非只是一个“花瓶”。

或许是家庭的原因,江珊对演戏有极高的天赋。演员何冰是她在中戏时的同班同学,他记得上学时老师布置表演作业,他“点灯熬油”写本子,江珊却在外面玩,直到交作业时才临时找到他,要同他搭伙。可真到了上台演戏时,被老师夸赞“演得好”的却是江珊。这件事把他气得够呛,却又无可奈何。

对此,江珊自己也笑言,她这么个没有什么远大理想、不思进取的人,仅有的一点天赋都用在了演戏上。

中戏毕业后,她很快被赵宝刚导演相中,搭档王志文出演了国内最早的偶像剧《过把瘾》,一时间红遍大江南北,成了90年代无人可取代的“一级流量”。

正值青春年华的她微施粉泽、桃腮杏面,眼波流转间便将敢爱敢恨的“杜梅”诠释得鲜活而又可爱,满足了少年们对“梦中情人”的全部幻想。人们甚至说,在那时“没有女的没剪过杜梅头,没有男的没暗恋过江珊”。

据说,演员张嘉译就是因为这部戏成了江珊的小迷弟,为了达成二人在《急诊科医生》中的合作,他甚至不惜推掉了另外两部戏的邀请。

《过把瘾》不但为她的演艺之路提供了极高的起点,也开启了她与王志文的“夫妻”缘分。从此以后,他们多次搭档出演夫妻,被观众们称为“内地第一情侣”。

2000年,他们共同出演电视剧《让爱做主》,王志文饰演出轨的丈夫,她饰演温婉娴静的妻子,陪丈夫共度难关,却在劫波渡尽后潇洒转身,各奔东西。

在《人到四十》中,他们再度携手,将一对深陷中年危机之中的夫妻刻画得淋漓尽致。
在《大丈夫》里,她成了王志文的前妻,温婉大气,成熟睿智,丝毫不输于李小冉饰演的小娇妻。

不论戏里还是戏外,二人都配合默契,就像真正的“两口子”。可遗憾的是,两人并未将这份难得的缘分延伸到戏外。在现实生活中,真正让江珊一见倾心的人,是演员高曙光。

高曙光
在拍摄电视剧《我想有个家》时,江珊与高曙光一见钟情,很快坠入爱河。1997年,他们携手步入了婚姻的殿堂,并在事业高峰期生下了女儿高亦心。亦心二字是“恋”字的拆分,象征着二人倾心相许,真心相恋。

刚开始时的爱情总是最纯真美好的模样,但并非每段感情都能有幸走到最后。由于工作原因,二人聚少离多,缺乏沟通,倾心相待的爱恋最终输给了生活中的柴米油盐酱醋茶。2003年,两人和平分手,女儿交由江珊抚养。

值得一提的是,分手后的二人并没有像其他离婚夫妻一般反目成仇,恶语相向。即便已不再相爱,他们却依旧以朋友的身份相互关心、照顾,对于那段无疾而终的婚姻,二人也始终心怀感激。

一别两宽,各生欢喜。谁说离婚夫妻只能成为陌路?组建家庭不易,相守到人生尽头更难。能成为夫妻已是难得的缘分,即便最终分道扬镳,也不该忘了过去相濡以沫的情意。

也许是这段婚姻让江珊意识到了家庭的重量。离婚之后,她不再执着于事业,而是选择陪女儿到国外读书,成为了一名全职“陪读妈妈”。一年之中,她有大半时间都呆在美国,演戏的时间更是少之又少。

在旁人看来,就此放弃如日中天的事业实在可惜,可她并不在乎。在她眼里,陪伴女儿一路成长比演艺事业更重百倍。相比于做一名优秀的演员,她更希望做女儿的好妈妈。

一个单亲妈妈在异国独自抚养女儿,这其中的辛苦可想而知,但每每谈到这些,江珊只是一笑置之,毫不在意。她说,她能设想到的最幸福的画面,便是自己在厨房里做事,女儿在一边弹琴,两人偶尔相视一笑,现世安稳,岁月静好,连空气都散发着温暖的味道。

或许在他人眼中,江珊并非是一个“劳模”演员,但她却是个货真价实的好母亲。她用温润的母爱,为女儿撑起了一片天空,让她在其中自由自在地飞翔,无忧无虑地成长。
时光匆匆,在她的悉心呵护下,女儿已从一个牙牙学语的幼童长成了一个亭亭少女。在女儿的鼓励下,江珊参加了《跨界歌王》。节目中,她与大洋彼岸的女儿隔空对唱一首《妈妈的女儿》,浓浓的母女情感动了无数人。

重新出现在曾经最挚爱的舞台上,这个早已不再年轻的女人依旧是如此大气优雅,笑靥如花。
都说美人最怕迟暮,可时光终究是善待了她。按照自己的步调生活的江珊,始终坦然地迎接岁月的修炼,却被岁月打磨得更加优雅迷人。

无惧岁月,岁月亦奈若何。学会把控自己的人生,珍惜每个阶段的自己,岁月也终将为你驻足。
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[你几月出生,就是哪种花?(太准了!)]

当8岁女孩与20岁男人畸恋多年要结婚,并获万人祝福的时候,你我能做什么?

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> _孩子,请擦亮眼睛,包装再好的毒药,也不是糖。_
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> 文/非颜
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> 来源/一读(ID:iiiread)
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> 如果,你女儿八岁,你为她请了一位男家教。有一天,这个20岁的成年男人却冷不防地告知你:我们谈恋爱了。
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> 你会怎么做?
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> 大概暴揍一顿把他送进公安局都解不了心头之恨吧。
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> 年仅八岁的孩子,连最基本的恋爱观都没形成。而一个20岁的成年男人,利用小女孩的仰慕,让她死心塌地的陪自己谈恋爱?
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> 这分明就是犯罪好嘛!
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> 我们都希望女儿有个无忧无虑的童年,而不是陪老男人谈恋爱。可这两天微博上祝福这种畸形爱情的风气让每一个为人父母的人感到深深恐慌。
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> 图片中的女孩叫张千巽,在八岁时遇到自己的家教老师张木易。十二岁时两人成立组合出道并且公布恋情,声称两个人当年一见钟情。
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> 最近,有人曝出两人筹备婚礼,微博下满满的羡慕之声:
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> 甚至还有人说:看来,我也要去幼儿园培养我的小女朋友了。
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> 此话一出,让无数家长不寒而栗。
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> 回想一下你八岁时,在干什么呢?
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> 看一些没什么内容的动画片,跟小伙伴们走街串巷,打打闹闹,甚至还会为了争谁吃最后一口雪糕而发脾气。
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> 在这个连人生观和价值观都没有养成的年纪,根本无法分辨别人对自己的善意与恶意,更不用说谈恋爱了。
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> 而一个20岁的成年男人,对一个没有抵抗和分辨能力的八岁幼女产生爱意。
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> 然后付诸行动去养成,甚至在2012年就住在一起。
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> (张千巽12岁)
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> 在同居期间,谁能保证成年人能有足够的自制能力?谁又能保证小女孩不会受到任何伤害?
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> 无论怎么标榜爱情,都只有恐怖而言,而不是什么“等你长大”的温柔浪漫。
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> 更可怕的是,在一段不对等不自由的恋爱关系中,这些温柔与爱背后可能隐藏着更深的陷阱。
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> 2012年,两人参加一个媒体采访,主持人问了他们很多问题。张千巽整个人看起来缺乏自信,而且言之无物,每一句话都在看男方的眼色。
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她不明白暧昧的意思,也听不懂什么是爱慕,只是呆呆地看着主持人,很多时候不明白主持人的意思。一点都不像一个早熟“会谈恋爱”的女孩子,甚至连成人的辨识能力都不具备。
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> 就是如此“不懂情事”的小姑娘,让主持人都开始怀疑,微博上逻辑清楚的示爱表白文字是否是她本人写的?
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> 我们并不是介意年龄差,35岁50岁可以谈恋爱,40岁和20岁也可以结婚。
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> 但是,20岁和8岁,对不起,真的不行。
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> 最近,他们的经济团队聊天记录曝出,这对情侣正在打着“你陪我长大,我陪你变老”的爱情名义快马加鞭地承接各种商演代言。
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> 而他们用来谋取利益的流量来源正是这些羡慕他们爱情的粉丝。
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> 于此同时,越来越多的未成年少女掉入这种“玛丽苏”的养成模式,甚至去效仿。
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> 翻开张木易及两人组合MI2的贴吧,我们能看到许多青春期懵懂的少女恋上了比自己大很多的男人,甚至被“有妇之夫”诱骗,甘心成为第三者。
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> 试想,如果父母知道,自己捧在手心的宝贝女儿,被这些男人玩弄于鼓掌之中,该是多么的伤心和痛恨。
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> 我们反对的不是他们结婚,我们害怕的是对未成年孩子带来的恶劣影响。
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> 你们尽管可以静悄悄地结婚, 而不是大肆宣扬,美化,宣传,甚至用炒作营销的手段让其他无辜的未成年少女买单!
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> 对于那些心智尚未成熟,价值观、恋爱观还没有形成的孩子来说,这种爱不是自然产生的,而是诱导的。而这种畸形关系的大肆宣扬,会带坏社会风气,助长恋童癖。
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> 这已经不是蠢或坏可以形容的。
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> 或许有人会反驳:“你不能说这不是真爱啊。千巽只是在太早的时间遇到了对的人。”。
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> 可是孩子,你八岁的时候不懂爱,遇见一个优秀的大哥哥,想和他一起玩很正常。
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> 但是,请问:什么样的男人会看上一个八岁的小朋友?
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> 在采访中,主持人问:两个人谁先主动追的谁?
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> 男生:我,我先说我愿意永远保护你,陪你一起长大。
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> 试想,一个成年男人,牵一个八岁左右的小女孩的手,示爱,去追求她,这本身就是有问题的。
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因为成年人有辨识能力,而孩子没有。哪怕孩子产生一时好感,他顺水推舟都是错误的。甚至在孩子没有形成正确的三观前,对她有意的诱导和洗脑,这毫不夸张地说就是恋童癖。
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>
> 无论用爱情包装得多美好,这都是恋童。孩子,请擦亮眼睛,包装再好的毒药,也不是糖。
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>
> 更严重的是,在两人的贴吧里,我们可以看到不少成年男子喜欢小女孩的留言,并且有人已经在两人的影响下开始付诸行动。
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>
> 这些深埋背后隐藏起来的恋童怪癖,一旦浮出水面就已然可让无数家长,毛骨悚然,不寒而栗。
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> 对于张木易张千巽两个人而言,谈恋爱结婚是他们的选择,我们无权干涉。但是如果借机拿这种事宣扬,就是对未成年人不负责任,吃人血馒头,我们不能放任不管。
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> 我们不知道社会上到底有多少个“张千巽”“张木易”,也无法查证有多少个被错误恋爱观念诱导,而受到伤害的未成年人。
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> 但是,我们真的要告诉这些孩子们:请你一定要好好保护自己,学会辨别那些“爱与温柔”背后的陷阱, 孩子,你要小心这个世界真的有禽兽。
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>
> 他们利用你的单纯和善良,毫无底线的打着爱你的幌子,去控制你,玩弄你,残忍地伤害你,甚至吞噬你的人生。
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>
>
>
> 而对我们每一个旁观者来说,我们需要保持理智,唯一能做的就是抵制!!
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>
>
>
> 每一个孩子都是上天赐给父母的礼物,
>
> 他们值得被世界温柔以待。
>
> 小孩子不能碰,
>
> 这是我们的底线!
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>
> 好物推荐
>
>
>
>
> 端叔家的经典陈皮普洱
>
>
>
>
> 用料纯正
>
> 正宗新会10年老陈皮
>
> 5年精品熟普洱
>
> 特殊工艺拼配加工而成
>
> 口感润滑醇厚
>
> 降脂、润肺、除湿、养胃
>
> 适宜常年品饮,保健效果明显
>
>
>
>
> 适宜人群
>
> 纤体女士、熬夜族、商务应酬、老年人
>
>
>
>
> 限时买五赠一,顺丰包邮
>
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《后来的我们》:那年还没有退票,我们也没有放弃……

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看了《后来的我们》,伤心。
但不是为情而伤,而是看到了大范围退票的丑闻,有人大量购买电影票,造成了一票难求的假象,影院因此提高了排片,但后期又集体退票让影院蒙受损失。
根据@电影票房公布的数据,武汉万达影院一共退票 4千多张 ,东莞的万达影院共退票 2千张 ,在全国范围内,仅万达的退票就突破
9万多张 ,据说万达影院的退票损失超过 百万 。
许多影院经理都表示:“这种现象是非常罕见的”。
好好的一部《后来的我们》,一夜成为《退票的我们》。
第二天,猫眼发出声明,称发现退票涉及的票房达1千多万,证据已提交相关主管部门协助调查。
希望事情尽快水落石出。
说实话,片子的摄影真的很美很舒服,这得感谢奶茶请来的大神李屏宾,但片子却没有《后来》的那种感慨。
流水账一样MV式的剧情,有点让人失望,金句堆砌的台词让人感觉男女主在念各自的QQ空间签名,有些矫情和尴尬。
正常人不会这么说话。
这,不是后来的我们。 分手数年后,男女主重逢,男主问如果有如果,我们现在会不会在一起?
结果,所有的“如果”都被女主否定, 逼 的所有的“后来”都只能感慨。

但爱情真的是这样吗?
那些当初真的坚持了那么一下的人们,现在都怎么样了?
01
2012年,她和他几乎一无所有,别说三金几银,连一克都没有。家里人不同意,他们偷了户口本登了记,撒谎说怀孕了,家里才同意。
2014年,儿子出生,他进了外企。
2015年,他们家里添了辆车。
2016年,他们开了家药店。
现在,她说:孩子很可爱,其实钱多钱少真的无所谓,感觉幸福就够了。

@诸诸123
日子是慢慢过的,没有钱不可怕,可悲的是没有爱。

看到她们脸上幸福的模样,你会知道,只有坚持过了爱情里的冲动和生活中的穷酸,最后才有资格享受夹杂着幸福的平淡。
02
女孩刚到男孩家里的时候,连吃了一个月的白菜,一点肉都没有,但她没有喊过一声苦。
就连他们结婚时买的电视,都是刷的信用卡分期。
但男孩很上进。
现在,他们有了车,有了房,还有了存款。
男孩成了爸爸,女孩成了妈妈,孩子7岁了,活泼可爱。
她说仍记得小时候妈妈经常教育我:不要妄想嫁给什么富二代,挑老公要睁大眼睛,有钱的没头脑金山也能吃空,没钱的有本事两个人一起创走好生活那样老公也会珍惜你,感谢有一个三观那么正的母亲。
一个不嫌苦,一个很上进,那份对爱情的坚持都藏在心里。

相爱,靠缘分,相守,靠人心。
@山丹丹花红艳艳大小姐
03

他们时高中同学和好朋友,高中时都看不上对方。她帮他写过追女友的情书,他也知道她在和谁在早恋。
到了大学,他因为上一段恋情失败的打击性格变沉稳了很多。
她因为同情萌发了爱情,于是大二女生表白,两个人在一起。
两个人分手过很多次,但都复合了。她说:主要是太知根知底,对他有对别人没有的安全感。
研究生毕业女生工作,踏入社会,两人终于慢慢开始同步,工作两年后结婚。
五年后宝宝出生。
一路走来,两人磨合了很久,因为彼此都在成长,要不是一直坚持,中间某次分手可能也就结束了。

一起走过这么多年,现在,两人已经是像家人一样的亲情了,平淡但安心妥帖。
一生很长,你会遇到也会爱上很多人。

一直牵着手的,是爱情,某次松开再抓不到的,是青春。

@飞天抱枕猪
04
答应了他以后,他俩还是像之前那样,唯一变的是他对她更加的好。

放假他会带女生去玩,骑自行车骑三四个小时的地方玩。

他说:只要你想去,我都会带你去的。

四年,其实对于他们来说真心不容易。
两个人都是独生,家里人不同意他们在一起。

但是两人是真心相爱,就算反对,他们也坚持在一起。

尽管他们之间有很多的不愉快,很多的不开心,但是还是走在一起,一起度过了无数的不开心和痛苦。经过了四年的坚持,他们终于在2013年的最后一天和2014年的第一天结婚了。
2014年2月14日,情人节,同时也是他们在一起的四年零三个月,也是他们结婚后的第一个情人节。

她说:就算这天没有什么,但是我知道他永远都是爱我的,疼我的那个人!
真心相爱的人分也难分开,因为如果分手了,就真不知道再去哪里找一个像你一样那么了解我,爱我,疼我的人了。
@花落人家
05
她和男朋友高一在一起,现在已经9年了。
从开始的轰轰烈烈全校皆知,家长老师轮番轰炸逼他们分手,到现在双方父母同意今年4月份回去家长见面类似订婚,他们经历了很多坎坷和考验。

她说: 现在回过头来看还是甜蜜占大多数,多亏了他一直不放弃,他爸爸也支持,所以我们走到了现在。

两人现在在一起,偶尔也会小打小闹,但是没有生隔夜气。
他们一起努力工作攒钱,为以后的生活打基础,在深圳这个大城市,他俩只是众多外来人员中的一员。
但女生说她很爱这里,“因为这里是我和她生活扎根的城市,我想说,遇到他,并且一直走下去,我很幸福。”
选择你,我似乎错过一个亿,但就算错过,我也要坚持有你的痛苦和甜蜜。
@tiantianecho

06
他和她青梅竹马。
许多年的坚持终于得到父母的认同,他们“有情人终成眷属”。

今年他提议买对戒,说是15年后的补偿。

那天上午下雪,下午虽然停了但挺冷的。
逛街回来他说:
“我开到楼底下再到车库吧!”
“为什么?”
“心疼你呀!”
“我心疼油钱。”

再冷我也喜欢我们一起走过。

直到白发苍苍、地老天荒~~~


当初的坚持换来的是“终成眷属”的意义。

日有黑白,年有四季, 冷暖甘甜十五载, 我喜欢说我们,是因为我喜欢有你。

@樱桃小王子


07

07年国庆他们结婚。
她比老公上班早,存了6万,房子首付11万,老公不好意思,说剩下的钱你不用管我来借。
结完婚,老公借了五六家就借到3万块钱,老公伤心的哭了。
她看老公难过,就哭着给哥哥打电话,哥哥说哭啥没出息的样,剩下的我给你拿,这样问题解决了。
现在房子付完了,两人又买了20多万的车,有二三十万的存款,女儿8岁多了,聪明可爱,每天逗的人可开心。
老公对她特别好,特别疼得,钱随便花,想买啥,只要力所能及,他都会无条件满足她, 她 感觉很幸福。
有时女人说想要个房子,其实是想要个家, 房子不过是有你的地方。

当初亏欠你的,他会用一辈子来还。

最后还给你的,都是幸福。

@玫玫521

电影《后来的我们》最后,奶茶熟悉的歌声响起,伴着《后来》,可以看到两个彩蛋,一些人哭着对曾经的某某某说道歉。
当初的当初,一些人选择放弃。
后来的后来,他们只能把对方唱进歌词里。
而当初的当初,很多人选择坚持。
生活不易,几年过去,他们互相磨掉对方的棱角,又一边小心翼翼的呵护着对方。
后来的后来,他们牵着手,去KTV把《后来》唱的死去活来。
而现在的现在,身边如果有一只你想牵的手,牵住ta。

不要松开。
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视 觉 志


幼女身亡,老夫妻花65万代孕,拿到出生证傻眼!

这是一个沉重的故事:2014年,一场车祸,
让一对超龄夫妻失去心爱的女儿。
为了弥补巨大的伤痛,
他们迫切地想再拥有一个孩子。遗憾的是,
由于丈夫快70岁,
妻子也过了50岁,
失去生育能力。
此时,
一家代孕公司主动联系,
称可以帮他们实现心愿。
在付出65万余元的高昂代价后,
夫妻俩终于盼来一名男孩。

这个通过违规渠道得来的孩子,
真的能带给他们希望吗?

超龄夫妻痛失花季女
袁武和金梅(均为化名)是新疆阿克苏人。1999年,均有过离异经历的两人重组家庭。那一年,袁武51岁,金梅33岁。
这对再婚夫妻此前各有一个女儿,其中,袁武的女儿已经成家,金梅的女儿年纪也大了,跟着他们生活。2002年,夫妻俩迎来他们爱情的结晶——一个漂亮可爱的女儿。 然而2014年,袁武驾车带着妻子和小女儿外出时,遭遇严重车祸。夫妻俩不同程度受伤,12岁的女儿当场死亡。
袁武、金梅夫妇向记者讲述事情经过

为弥补遗憾四处求医
尽管衣食丰足,夫妻俩却觉得人生缺少希望,没有值得寄托的未来。2016年,他们决定再生一个孩子,弥补失去爱女的遗憾。
而此时,袁武68岁,金梅50岁,自然受孕的几率极小。于是,他们走上了漫漫寻医求子路。
金梅经常在网上搜寻有关不育不孕的信息,通过电话联系治疗机构,再实地前往就诊。
2016年底,夫妻俩到北京一家医院就诊。医生告诉他们,金梅因身体原因,卵子无法受精形成胚胎。
夫妻俩十分失望。这时,北京一家名为“喜得尔”的公司主动联系金梅,称可以帮助他们。
原来,“喜得尔”公司从金梅留在网上的信息找到了她。经过几次接触,袁武和金梅才得知,这家公司是代孕机构。
虽然知道代孕是违规行为,但求子心切的夫妻俩,已经顾不了那么多了。

花费65万元求代孕儿
袁武和金梅也曾考虑过抱养一个孩子,但又担心孩子长大后得知自己的身世,与他们产生隔阂。而选择代孕,毕竟他们与孩子存在血缘关系,旁人也难以知道实情。于是,2017年3月,袁武和金梅与“喜得尔”公司签订了一份助孕协议。
昨日,记者看到,该协议约定:“喜得尔”公司采用袁武的精子,然后提供几名女子,由夫妻俩选择一人捐卵,再通过试管婴儿技术培育成胚胎,移植到代孕女子的子宫内。袁武和金梅需一次性向“喜得尔”公司支付65万元,之后就可以安心等待孩子出生。孩子的出生医学证明上,父母将分别填上袁武和金梅的名字。

去年4月,经过一系列检查, “喜得尔”公司称,袁武的精子质量不行,无法培育成胚胎,但该公司可以提供几名捐精者供他们选择。 经过一段时间的犹豫,
这对盼孩子心切的夫妻,同意接受由别人提供精子和卵子, 再通过代孕方法帮他们生一个孩子。

不久,两人在“喜得尔”公司提供的捐精者和捐卵者照片中,各选中一人。去年6月,“喜得尔”公司告诉他们,胚胎培育成功,已经移植到一名代孕女子的子宫内。等代孕女子足月分娩,夫妻俩就能得到梦想中的孩子了。
等待过程中,袁武和金梅十分关心代孕女子的情况,“喜得尔”公司偶尔也会给他们发来一些相关信息。虽然实际情况与他们当初的期望差距很大,但事已至此,夫妻俩也只好降低期望,接受现实。

袁武、金梅夫妇向记者讲述事情经过

代孕女子
成孩子“母亲”
今年3月7日,“喜得尔”公司通知袁武夫妇,称预计孩子将于当月底出生,请他们告知身份信息,以便代孕女子办理入院手续。此时,他们才知道,代孕女子一直生活在武汉。
3月20日,袁武和金梅飞到武汉,见到了代孕女子石某和陪同她的章某。 金梅见石某年近40岁,外形普通,身材偏矮,有些不太满意。
“喜得尔”公司解释称,她只是代孕妈妈,与孩子并无基因关联,不必在意。
石某希望尽快入院剖宫分娩,并向袁武夫妇索要1万元,说要用这笔钱办理孩子的出生医学证明。但金梅认为,她和丈夫已经一次性付清了全部费用,不应该再出钱;而且,孩子尚未足月,提前剖宫分娩不合适。
虽然这次见面双方闹得不太愉快,金梅还是给石某包了几次红包,希望她保持好心情,让孩子顺利出生。
3月22日,石某以金梅的身份信息入住光谷一家医院。次日,她接受剖宫手术,产下一名男婴。看着健康可爱的孩子,袁武和金梅都非常激动。他们朝思暮想的愿望,经历了许多波折后,总算实现了。
3月28日,石某办理出院手续,将孩子交给袁武和金梅。陪同石某的章某称,他会尽快办理孩子的出生医学证明。
4月4日,章某将孩子的出生证明交给袁武和金梅。夫妻俩一看,顿时傻了眼: 在这份出生证明上,孩子的父亲是袁武,母亲却是代孕女子石某!

孩子的出生医学证明

花了大量金钱和精力求来的孩子,
因出生证明上的信息不对,
可能无法顺利落户。

袁武和金梅夫妇先后
向公安、卫计部门求助,
得到的答复是:
没有法律依据,无法提供帮助。
5 无血缘关系
也无奈接受
拿到孩子的出生医学证明时,金梅提出质疑: “协议中不是说好,孩子的父母栏里填我们夫妇的名字吗?”

代办证明的章某称,办理证明时,医院审核得比较严格,发现产妇石某的情况与登记的金梅信息明显不符,于是他们只好在母亲一栏填了石某的信息。章某还说,只要孩子的出生证明上父亲是袁武,以非婚生子女的身份,也可以上户口。

费了这么大的代价和周折,却得到一个丈夫与别人的“私生子”,
金梅觉得很不是滋味。但孩子着实可爱,夫妻俩都非常喜欢。为了感谢代孕女子石某,他们先后给了她数千元营养费。现在他们最大的心愿,是顺利为孩子上户口。

夫妻俩给老家打电话,向户政部门咨询新生儿落户政策。户政部门告知, 因当地政策限制,非婚生孩子无法申报户口。

看着通过违规渠道得到的孩子,袁武、金梅夫妇陷入两难
袁武和金梅还想过一个办法:把孩子送到福利院,他们再去领养。但记者咨询得知,他们之前各有一个女儿,不符合收养条件。

想合法拥有
却无法可依
从求助代孕机构以便拥有自己的孩子,到如今孩子在手却与当初的期望相去甚远,袁武和金梅夫妇非常愤怒。他们决定向警方报案,希望对代孕机构予以打击。
在记者的建议下,夫妻俩拨打了110,江夏警方接警。民警了解情况后表示,卫生部出台的《人工辅助生殖技术管理办法》规定,医疗机构和医务人员不得实施任何形式的代孕技术。但地下代孕是否违法,我国的法律并没有明确规定。因此,公安部门对地下代孕行为,缺乏执法依据。
民警查证了代孕女子石某和陪护人章某的身份信息,建议袁武和金梅向江夏区卫计委反映。
夫妻俩向江夏区卫计委工作人员讲述了自己的遭遇。工作人员答复:我国法律对如何干预和惩戒违规代孕行为,几乎是一片空白,只有卫生部《人工辅助生殖技术管理办法》禁止代孕行为,但没有明确由谁管理执法。记者昨日从江夏警方获悉,出于对案件的重视, 他们已经控制涉及违规代孕的三名嫌疑人,并提取了袁武、金梅和孩子的血样。
警方的迅速行动,让袁武、金梅夫妇又生出更多担心: 他们会带走孩子吗?

律师和社会学家
析困局
律师观点
昨日,记者就袁武、金梅夫妇的遭遇,咨询了湖北乾行律师事务所主任律师张华。
张华认为, 首先,袁武夫妇与“喜得尔”公司签订的助孕协议,因违背基本的伦理道德,从根本上是无效合同。
袁武夫妇可起诉代孕公司,要求退还65万元服务费。
其次,袁武夫妇与代孕女子石某通过提供虚假文件证明,办理孩子的出生医学证明,也属违法行为, 不仅不能为孩子正常申报户口,还可能承担法律后果。
基于目前的情况,可能只适合通过诉讼来确定孩子的抚养权。 但由于袁武和金梅夫妇与孩子没有任何生理和法律关系,他们取得抚养权的概率也很小。
来源:楚天都市报(ID:ctdsbgfwx”>
责任编辑:邢宇
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垃圾婚姻, 不如单身


文 | 国馆(guoguan5000)

01 ▼
结婚3年
陌生人变仇人
最近有一期访谈节目《透明人》很火,里面一位离婚律师,一共处理过超过400起离婚案件。她说,现在的婚姻,从七年之痒,变成了三年之痒。
一段婚姻,以前的恩爱期是7年;而如今的恩爱期,已经缩短到了3年。
结婚之前,他们是陌生人;结婚之后,他们是夫妻;可是结婚三年之后,他们就变成了仇人。
有人问离过婚的女人:“如果有来生,你还愿意嫁给现在的老公吗?”
她们的回答怒火冲天:“下辈子,我希望在一个互不相识的场景下遇到老公,然后一板砖把他打得生活不能自理,扭头就走,希望是监控盲区,他大爷的。”
以前离婚,讲究个好聚好散,现在离婚,是仇人之间的对决,“离婚是吗?好!钻戒还给我。”“我们还有一卷卫生纸,分不分?”“分!”
这让我想起电影《心花路放》的片头,黄渤饰演的耿浩,和袁泉饰演的康小雨离婚,为了分家,耿浩把家里所有的东西都一分为二:
沙发用锯子锯成了两半;电冰箱用锯子锯成了两半;电视也用锯子锯成了两半。多年的夫妻,没有了一丝情分。
是啊,为什么会这样呢?
新婚时,在一起时的美好承诺和憧憬,为什么会落得个反目成仇,老死不相往来的结局。
曾经想和你一起终老,现在只想赶快和你终了。这就是很多人婚姻中的现实。
__
_《透明人》节目_
02 ▼
垃圾婚姻
有一种婚姻,我想称之为垃圾婚姻。
这个词虽然刺眼,但用来形容很多人的婚姻现实,一点不为过。所谓垃圾婚姻,完全是为了结婚而结婚。
没有感情基础,没有经营意识,结婚之后都受折磨;只有对对方的期待,没有意识到自己也需要改变。
结婚之后都在苛求对方;遇到问题只会吵,吵起来就控制不住,最终不分出个谁对谁错一定不会结束。
都希望对方付出、妥协,都希望对方能多考虑自己,谁都不愿意让步。类似这样的婚姻,必然会离婚,只是时间长短的问题。
也许你会说,谁的婚姻都有可能出现这种情况啊,难道都是垃圾婚姻吗?
是的,其实每一段婚姻,都会或多或少出现这种情况,但垃圾婚姻之所以垃圾,就在于两个人都不愿意努力,让婚姻一直停留在垃圾状态。
__
_《心花路放》_

03 ▼
垃圾婚姻定律一:0交流
作家桌子讲过一个故事,有个妻子在打扫卫生的时候,捡到了之前丈夫不慎掉落的录音笔。录音笔是打开的,记录了她和丈夫两个人在家里的状态。
妻子好奇,打开了录音笔。“她从里面听到了打哈欠的声音,翻书的声音,开关电视的声音,椅子拖动的声音,就是没有听到两个人的交流声。”
妻子也试图和丈夫聊天,但所有的询问都被丈夫用“嗯,哦,是吗”带过,随后,一切风平浪静,整个家,又陷入死一般的寂静。
后来,妻子实在忍受不了这种可怕的安静,她问丈夫:“你听到什么声音了没有?”
丈夫:“什么声音啊!”
妻子流着泪说:“就是什么声音都没有,好安静啊!”
这是很多人婚姻生活的日常:“零交流”,垃圾婚姻定律之一就是“零交流”。
回了家,你玩你的手机,我看我的电视;你玩游戏,我追韩剧。即使坐在同一张沙发上,也在完全不同的两个世界。
“0交流”对于婚姻的杀伤力有多大?所谓“至亲至疏夫妻”,世界上最亲密的,是夫妻;世界上最疏远的,也是夫妻。
情感作家婷一说:“如果夫妻之间连基本的交流都没有,那你只是孩子他妈;他只是孩子他爸。你不是他妻子,他也不是你丈夫。”


04 ▼
垃圾婚姻定律二:
不平等的付出
有读者给我们留言,婚姻最大的杀手,不是出轨,甚至不是家暴,而是那种差距太大的不平等付出。他爸妈离婚了,离婚的原因就是“不平等付出”。
他妈妈是教师,爸爸是医生,两个人都性格开朗,都喜欢音乐和电影,似乎是天作之和,他怎么也想不到,爸妈会这么快离婚。
那天,妈妈正在厨房做菜,爸爸躺在沙发上玩手机。
后来,爸爸问:“菜做好了吗?”妈妈回答:“做好一个了。”爸爸随即翻身起来,跑到餐桌上吃饭。
妈妈做一盘菜,爸爸就吃那一盘。等到妈妈做完菜,从油烟满面的厨房解下围裙出来,爸爸吃饱了,留下剩饭残羹,又回到沙发上睡觉去了。
这种状态持续了一年,“我能清晰地感受到,妈妈一直在隐忍。”那是一种令人心疼的心寒。一年后,妈妈提出离婚,没有发火,没有争吵,有的只是彻彻底底的绝望。
爸爸一直不清楚离婚的真实原因,妈妈说:“我值得更好的,即使没有更好的,我一个人,也比现在好。”
婚姻本是两个人平等的组合,需要共同的付出、妥协、理解和支持。而“不平等付出”状态持续时,就意味着另一方把婚姻的全部义务和责任,都扔给了你。
是啊,那还不如离了算了,说好的你要为我遮风挡雨,结果你就是我生命中最大的风雨。
__
_滚石爱情故事_
05 ▼
垃圾婚姻定律之三:
做别的事情有时间,
陪伴总是没有时间
2016年8月9日,在上海街头,双人沙发依次排开,40多为穿着单薄睡衣的年轻女白领,她们站在沙发上,举着白色牌子,进行无声抗议。
这个场景,很像她们在家中,整宿等待下班归来的丈夫一样。每名女性都手举一块白色牌子,上面写着自己的心中语录:
“做了一桌子你爱吃的菜,只有我一个人吃。”

“我不要名牌包包,我只要你抱抱”

“再贵的烛光晚餐,比不上你回家吃饭。”

“没有你抱着入睡,我天天失眠。”

“你知不知道,我已经怀孕4周了。”

有这样一份数据:72.6%的丈夫每周都会超时加班,60%的丈夫一周和妻子孩子待在一起的娱乐时间,不超过3小时。
你知道这意味着什么?这意味着,你妻子见隔壁老王的时间,比见你的时间,多多了。
或者,你老公见隔壁小李的时间,比看到你的时间,多多了。没有任何理由和借口,如果你的爱人一天连陪你吃晚饭的时间都没有,那就是不重视,不在意。
再懒的人,如果第二天早上7点有面试或者要赶飞机,他一定会把闹钟设置在6点,而且连续设置很多个。
因为重视,会想方设法去做到。一天一顿晚饭的陪伴时间都没有,任何借口都是不重视这段关系的体现,如此缺乏陪伴的婚姻,一定是垃圾婚姻。
__
_百日告别_
_
_
06 ▼
垃圾婚姻定律之四:
注意力稀释
知乎上有一个问题:“什么时候,你觉得你的婚姻快走到尽头了?”
有一个回答是这样的:“半年没一起好好吃个饭了,周末软磨硬泡,叫他陪我出去吃饭。他答应了,找了一家西餐馆。点了都是他爱吃的菜。结果没想到人家一顿饭的时间,接了15个电话,我一句话没插上。”
另一个回答是这样的:“每天加班到深夜回家,即使不加班,也会玩到深夜回家。我威胁他,如果再这么晚回家,我们就离婚。
然后接下来一周,他早早回家。两个人坐在客厅看电视,人家躺在沙发上玩了几个晚上王者荣耀。”
情感心理学家道夫尔·杰妮提出“注意力稀释”,指的是:“你虽然花时间在某个东西上,但你的注意力并不在其上。”
注意力稀释在婚姻中很可怕,杀伤力不亚于夫妻零交流。想想,你的妻子抱怨你陪伴她的时间太少,于是你每天准时下班。陪她吃饭,陪她看电视。
表面上你人在她身边,可是你时时刻刻在玩手机,在打电话安排工作。
人在,心不在。这就是注意力稀释。造成的错觉就是:好不容易出去看场电影,你却接了15个电话,你把这场婚姻当成什么了?!

07 ▼
垃圾婚姻定律之五:
无性婚姻
没有性的婚姻,不值得过下去。一个宁波女子,结婚5年,和丈夫完全没有性生活,“连初吻都还在。”
每天晚上回到家,自己看自己的电视,丈夫玩丈夫的手机。到了睡觉时间,两个人各盖一床被子,关了灯,没有丝毫荷尔蒙气息,就这么睡过去。
不独男性如此,很多女性亦然。在天涯上看到一个故事,一个男的,结婚3年,没有和妻子发生过关系。
无数次提出,但总是被以各种借口拒绝、拖延,磨着磨着,磨到最后,连一起生活下去的基本激情都没有了。
为什么说无性婚姻不如离婚。事实上,丈夫的求偶行为是对女性魅力的肯定,通常女性会以丈夫是否对自己有性需求来判断对方是否仍然爱自己和需要自己。
即使是无性婚姻,如果丈夫常常赞美处处关心,那女性也是可以接受的。而事实上,无性婚姻里,丈夫基本都是对妻子视而不见。这个道理,对男性亦然。
无性婚姻的背后,不仅仅是性的问题,而是双方需求的问题,婚姻中的视而不见,就不如真的不见。

08 ▼
垃圾婚姻定律之六:冷暴力
香港男演员余文乐结婚的时候,所有的人都纷纷祝福。半年后,她妻子就遭到了冷暴力对待。
妻子怀孕,一起去吃饭,余文乐在旁边一声不吭地玩手机,沉迷游戏不能自拔;明明知道妻子怀孕在身,还走在她身边抽烟,丝毫不顾二手烟对孕妇的影响。
婚姻中有一种行为,看起来无关痛痒,例如明知爱人不喜欢烟味儿,还在家里抽烟;明知爱人不喜欢满嘴槟榔味儿,还天天回家嚼槟榔,这就是冷暴力。
暴力的另外一种形式,无须拳打脚踢,也不会带来肉体疼痛,但能让你的心灵千疮百孔。
冷暴力的可恶之处就在于,你最亲近的人,会像死人一般对待你,冷冰冰的,没有丝毫气息,婚姻仿佛掉进了冰窟窿。
__
_余文乐结婚_
_
_
09 ▼

作家周周说的好:“婚姻是一场以爱情为起点的长跑,这份爱情,能否一直推着你们跑到终点,除了爱情,还要看你们的坚持,还要看你们的节奏。”
京东创始人刘强东说:“世界上,没有什么可以不劳而获,唯一可以不劳而获的就是贫穷。”任何成功的婚姻,都是努力经营而得。
其实垃圾婚姻状态,或多或少,会出现在每一个人的婚姻中,但有心人,会努力改善,一定不会让这种状态持久;当无法改善,会选择离婚。
好聚好散未必不是好的选择。
真正的失败就在于,你发现了婚姻处于垃圾状态,但依然拒绝改变,因为害怕失去,也同样拒绝离婚。
这样的婚姻,带来的不会是白头偕老,也不会是好聚好散,而是反目成仇。
作者简介:
国馆:最中国的文化微刊。用文化修炼心灵,以智慧对话世界,在这里,重新发现文化的魅力。国馆2017重磅新书《与世同流,但不合污》正火热销售中。
-END-


真正打败婚姻和爱情的,都是这件事


慈怀读书会
因书明理,以慈怀道

作者:海蓝博士
选自:《不完美,才美II :情绪决定命运》
来源:海蓝博士(ID:hailanboshi)
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编辑:慈怀读书会(ID:cihuai_dushuhui)
所以了解他人、放过他人,我们需要做的是让自己人性的部分越来越多,动物性的部分越来越少。这可能就是生命的意义所在。
一次,有位女性告诉我,她很鄙视他的爱人。
我问她:
> “什么原因让你鄙视你的爱人,能不能告诉我一件具体的事?”
她说,她家里经济条件非常有限,但儿子非常喜欢吃芒果,可是芒果很贵,所以舍不得多买,一次就买几个。
他的爱人也非常喜欢吃芒果,每次儿子吃的时候,他都问儿子: “爸爸能不能咬一口?”
儿子尽管不情愿,但迫于压力,都点点头。但每次爸爸咬过之后,孩子都是满眼的泪,因为爸爸咬过一口的芒果,基本一半都没了。
我问她: “这件事对你意味着什么?”她说: “意味着我找了一个自私自利,甚至连孩子都可以不顾,也不能自律的人。”
“那你当初为什么嫁给他呢?” “他是名牌大学毕业的,长得也帅,非常有才华。”
我问这些特点变了吗。她想了想说没变。
“那你现在发现他是个极端自私的人,准备离婚吗?” 我问。
她一脸诧异地看着我,显然从未考虑过这个问题。她说:“没准备。”
我又问: “那你准备怀着对他的鄙视继续生活吗?”她陷入了迷茫。
> “你是否可以确定,在与孩子相处的每个时刻,你都把孩子的利益和需求放在首位,虽然你没有与孩子争咬芒果。”我问。
>
>
>
>
> 她想了想,不好意思地回答说:“也不是。”
人常常给别人的行为上纲上线,却很少审视自己。我们大多数时候做的选择都是以自己舒服、自己爽为第一选择。对人的不满,也常常是因为别人没有满足自己的需求而已。

记得有一年,我到张家界旅游,看到公园里有很多猴子。
当时,一只公猴和一只很可爱的小猴待在一起玩,我随身带了好多橘子,于是就故意朝小猴的方向扔了一个,正好扔到小猴前面。
但小猴没拿,只是看着大公猴。只见大公猴大摇大摆地走到橘子面前,捡起来就开吃。
我看了很不爽,心想,大公猴已经吃到橘子了,再给小猴扔一个吧。结果大公猴当仁不让地又拿了过去。
我继续往前走,看到一只母猴背上背着一只小猴,小猴在妈妈身上蹿上跳下的。我想,这当爹的不靠谱,当妈的也许会不一样。
于是我给它也扔了一只橘子。谁知母猴一马当先,拿起剥开就吃;小猴来抢,母猴躲来躲去,只顾往自己嘴里塞。
见状,我又扔了一只,结果母猴又一把抢过来,迅速把上只橘子藏在下颌处,开始剥这只橘子,边剥,边躲小猴,还不忘往嘴里塞,没有丝毫分享之意。
这让我大为震惊,看来,在哺乳类动物的世界,当妈的也不太靠谱。
分享这些信息的目的,并非想贬低人类,而是希望我们能够清晰地了解和面对自己的各种属性。
事实上,人在很多时候也就是披了人皮的猴子,非常自私自利、随心所欲、见异思迁。

我们常说,人很难经得起诱惑,当然,这里的人指的是动物性部分的人。比如,美味的食物对人有很大的诱惑,所以有拼死吃河豚之说。
* 而性的诱惑,对人是更大的挑战。
在恋爱或婚姻中,频频出现的第三者和婚外情和性诱惑有很大关系,许多家庭因此破碎,也有很多人因此而轻生,或伤害他人而成为罪犯。
* 性的本质,只区分雌雄。
从物种延续的需求来说,配偶多多益善。所以,了解了人的动物性,也许就不会把发生的一切都当作爱与不爱或对自己的失败和否定来解读,而是看作人的“动物性发作”的表现。
这样的理解,对有些人来说就会减轻痛苦的程度,避免悲剧的发生。对另外一些人来说,是不是也可以提高自己做人的修炼,收敛对自己动物性的放纵呢?
“猴性” 的另一个特点是:
* 对自己在群体中是否被接纳以及在群体中的地位,非常在意和敏感,因为这决定着我们是否能够好好生存,自己的后代是否能够延续。
所以,人对于别人怎么看自己,是否受人尊重,是否接纳自己,也非常非常敏感和在乎;当求而不得时,便感到非常痛苦。

请用人的标准要求自己。用动物的标准去理解和宽容他人。
人性就是严以律己,宽以待人;临危不惧,先人后己;关怀爱护他人,遵守社会道德,为了大家的利益牺牲自己。
所以,用人性的标准去衡量和要求人的动物性的行为举止,想不失望、不痛苦、不绝望都难。
出路在哪儿?
我们要了解自己和他人的动物属性,用人的标准要求自己,用动物的标准去理解和宽容他人。
因为,我们每个人处在危机、情绪剧烈动荡、疲惫或想要满足自己急迫需求的时候,都可能蛇性大发、猴性大发。
事实上,每个人都做过“蛇”,也做过“猴”。每个人都是“蛇、猴、人”的三面体,我们都没有自己想象和希望的完美。
所以了解他人、放过他人,我们需要做的是让自己人性的部分越来越多,动物性的部分越来越少。这可能就是生命的意义所在。
*注:配图来自摄图网
*作者:海蓝博士,中国抗挫力训练总设计师,“静观自我关怀”全球首位中国师资培训师,著名心理创伤治疗与压力管理专家。 海蓝博士微信公众号:海蓝博士(ID:hailanboshi)。

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老公开车接女同事,让老婆自己坐公交车上班:这世上只有一种男人不会出轨

真正的爱情是专一的,爱情的领域非常狭小,它狭小到只能两个人生存。
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> _真正的爱情是专一的,爱情的领域非常狭小,它狭小到只能两个人生存。_
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> 文/猫小朵
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> 老公女同事发暧昧信息
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> 我不该生气吗?
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> 一位女网友发帖讲了一件事:“ 老公单位女同事发暧昧信息,公然挑衅”。
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> 事情是这样的: “昨天下午跟我老公跑了一天,正一起吃饭的时候,突然他的手机跳出来好多条信息。我看老公的反应有点奇怪,而且他还想顺手删了信息。”
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> “我抢过手机一看,是他们单位女同事发的信息!她称呼我老公—— 宝宝!乖乖!哈尼!亲爱的!吃饭这样的话……”
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> 结果我老公一脸懵逼回复她什么情况,说在跟老婆吃饭。然后女同事居然回复说,
“就是知道你跟你老婆吃饭所以才发信息给你,故意让你老婆知道,让你们吵架!”
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> 事后,该网友还发信息问这位女同事到底什么意思,但女同事却有些不以为意:
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> 女网友气炸了,于是她发帖询问,是在自己想多了吗?结果帖子下边的评论炸锅了。
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> 大多数网友都对女同事表示不满:
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> 先不说是不是在开玩笑,
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> 即便真的是开玩笑,
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> 也得有个度吧!
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> 更是对男人表示了不满:
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> 平时没少这样跟人开玩笑吧?
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> 有家有室的人了,
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> 就不能安分点吗?
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> 评论一边倒的骂老公,说即使他跟女同事真的没什么,但是两个人之间既然敢这样开玩笑,说明平时也没少开玩笑。
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> 这种事,说是开玩笑,其实就是聊骚、搞暧昧,这就是出轨的试探。一旦两人压制不住暧昧,下一步,就是出轨。
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> 俗话说的好, “苍蝇不叮无缝的蛋”。 有一种出轨,叫光明正大的聊骚。
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>
> 别管这个老公和女同事是不是真的没问题,我只想说: 结了婚的男人,就应该对自己的婚姻保持忠诚,与老婆以外的其他女性保持距离!
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>
> 无独有偶,最近还有一个帖子上了热搜,引发大量网友的讨论:
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>
> 图片来源:上海全知道
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> 提前半小时出门接女同事?!
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> 让老婆冒着风雨做公交??!
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> 不仅不跟别的女性保持距离,还一个劲儿地往上贴?这已经不是聊骚、暧昧,而是光明正大地筹划出轨了好嘛!
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>
> 大家明确的表示: 结了婚的男人,请注意你的底线!老婆和女同事孰轻孰重,你自己心里没点数吗?
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> 02
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> 真正爱你的男人
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> 会自觉屏蔽除你之外的所有异性
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> 前段时间,朱亚文凭借《声临其境》这一综艺节目上了热搜,他那句充满了雄性荷尔蒙的一句“宝贝儿”,让他一跃成为万千女性的“国民老公”。
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>
> 但是,与他一起上热搜的还有他的老婆沈佳妮。因为朱亚文堪称是“宠妻狂魔”。他的微博中,除了工作,就是老婆和女儿。
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>
> 记得在《红高粱》和《北上广不相信眼泪》这两部电视剧热播,人们给朱亚文贴上“行走的荷尔蒙”的标签时,朱亚文就说:
“我性感但我不浪,我要把有限而宝贵的性感给我太太。”
>
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>
>
> 他拒绝一切话题炒作。上节目时,主持人说让他跟某女嘉宾暧昧互动,他毫不犹豫地就拒绝了。他说: “我结婚了!”
>
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>
>
> 还有前两天,霍启刚接受记者的采访,虐狗简直虐出了新境界!三句话不离郭晶晶,满脸都写着开心。
>
>
>
>
> 当主持人说到很多网友说“嫁人就嫁霍启刚”时,霍启刚想也没想就一本正经地拒绝说: “没机会了!”
>
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>
> 然后马上又一脸甜蜜地说: “我结婚了!”
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>
> 看着这个一心念着自己老婆的男人,网友们简直甜炸了。就是因为这样,大家才更想嫁给霍启刚啊!
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>
>
> 忠诚于婚姻,将爱人放在最重要的位置,誓死捍卫婚姻的底线,这才是真男人!
>
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>
> 如果这世上,多几个朱亚文、霍启刚这样的男人,哪儿还会有那么多百折不挠的第三者?
>
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>
>
> 我有一个关系很好的高中同学老A。虽然自从我们上了大学、工作以后,就没怎么联系过了,但是也加了彼此的微信,节假日的时候会互道一声祝福。
>
>
>
>
> 直到有一天,在某个节日,我给老A发了个祝福信息。结果却发现:我还不是他的好友。
>
>
>
>
> 当时我愣了一会儿,想着也许他换号了,也就没在意。后来在一次同学聚会上,我问起,他才说,其实他是把我拉黑了。对此,他解释道:
>
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> “不只是你,我把我通讯录里所有的女性都删除了!没别的原因,就是想让我老婆放心。”
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> 说话间,他老婆上厕所归来,他跟我说了句抱歉,就立刻起身去迎接。那一刻,我真心觉得,这位同学全身上下都闪着金光!
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> 真正爱你的人,跟你在一起之后,他会自觉跟其他异性保持距离,拒绝所有的暧昧,拒绝一切莺莺燕燕,只为了让你安心。
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> 男人的自觉,对其他女人的“不近人情”,是对女人最大的安全感,也是最深沉的表白。
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> 03
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> 女人需要的
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> 不过是你给她的安全感
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> 男人的忠诚,就是女人在婚姻里最大的安全感。
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> 有人说,“男人在感情上的自觉,就是把亲密只留给妻子,让妻子知道,他永远不会辜负她。”
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> 曾听到一个男性朋友抱怨说,老婆是多么的不可理喻,翻看他的手机,因为他顺路载了女同事一程,就要和他闹,一点道理都不讲。
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> 可到底是他老婆无理取闹,还是他没有给够安全感呢?据我所知,这位朋友时常跟一些小姑娘暧昧、聊骚,我认识的就不下三个。
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> 哪有什么矫情、无理取闹,不过是因为在乎。因为你在飘摇,所以她才患得患失。
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> 席勒说: “真正的爱情是专一的,爱情的领域非常狭小,它狭小到只能两个人生存。”
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> 所以,如果你结了婚,就请你把你的“雷达”收起来,自觉与你周围其他的异性画出一条线。
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> 你要明白,下班之后的生活,是你的老婆、孩子,不是单位女同事,或是其他的什么女性朋友。
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> 婚姻里的“纯爷们儿”,从来不需要别的女人来证明他的魅力。而是终其一生,只宠妻子一人。
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> 纵使人间有百媚千红,唯独只爱她一人。就算别人再好,眼里也只想着她的好。女人想要安全感,不过如此。
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> 只要你给了她想要的安全感,她自然会给你充分的信任和自由。
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夫妻俩走路的样子,暴露了你的婚姻状态


慈怀读书会
因书明理,以慈怀道


作者:大白爸爸
朗诵:慈怀主播安安
来源:温馨爸妈读物(ID:ihaha233)
编辑:慈怀读书会(ID:cihuai_dushuhui)
所谓婚姻,是争吵、是激情、是一地鸡毛、是一起大笑,是白头到老。选择就要爱,爱就要永远,彼此相爱,不求长,一生足矣!陪伴,本身就是婚姻最真实的意义。
——兹心
点击上方绿标即可收听安安朗诵
生活就是柴米油盐、衣食住行。
在一步一行中,你婚姻的状态也暴露无遗,好的夫妻,会一直牵手走到白头。


和你并肩同行,步伐一致

我爸和我都属于走路很快的人,但我妈每次逛街走路都是慢慢地。
每次全家一起出去,我爸都会刻意放慢自己的脚步,同我妈走在一起。
有次我调侃我爸:“怎么今天走得这么慢?”
我爸不自在的说: “你妈走得慢,这不是等你妈嘛”。

恩爱的夫妻,往往在路上时都是并肩而行,和对方保持相同的步速,随时照顾到彼此。
人生路上,一直和你走在一起的人,才不会走散。
不爱你的男人从来都是一个人大步的往前走,丝毫也不管你有没有跟上来,你看到的从来都是他的背影。
他不会为你调整他的步伐,留你一个人形单影只。这种你追我赶的婚姻,只会伤心累身。

最美的爱情,就是我一直走在你的身边,你一转头就可以看见我。


与你牵手散步闲聊
有次晚饭后,我下楼消食,在街上慢悠悠的逛。
在我不经意四处乱看时,发现我的前面走着一对老夫妻,大概60多岁的样子,头上已经有了银发。
两个人有说有笑,唯一不变的是紧紧拉在一起的手。岁月静好,大概就是如此吧。

都说十指连心,两个人手拉着的时候,心也是靠得最近的时候。 爱你的男人,走路时也会牵着你。

生活就是细水长流,夫妻俩在下班回家时或者晚饭后,一起去附近转转,闲聊一下家中的杂事,一起卸下白日工作的疲惫,享受两个人的悠闲时光,婚姻最好的状态未尝不是如此。

在乎你的人不会在走路时也忙于谈公事,不时看手机。
都说世界上最遥远的距离不是生与死,而是我就在你身边,你却在看手机。
在乎你的人,会把关注点放在你的身上,满心满眼都是你。


为你抵挡所有危险

一个男人最有魅力的样子,大概就是把女人牢牢的保护在自己的羽翼之下吧。

爱你的男人会选择走在你的外侧,靠近马路的一边;会小心提醒你路上是否有尖锐物品、积水.
在人多的时候,他会牢牢的牵住你的手,不会让你离开他的视线,避免人群冲散你们俩。 哪怕有危险,也会挡在你的身前。我见过一次朋友小玲的老公,长得不是小玲一贯喜欢的那种高高大大、拥有强壮肌肉的男生,相反,看起来甚至有点瘦弱的感觉。
我很奇怪,当初那么多男生追她,幻想过许多未来老公的标准,怎么到头来,选的却与想象中相差甚远。

小玲只是甜蜜地笑着:
> “外表强壮倒是其次,重要的是每次有他在我身边,我就充满了安全感。
>
>
>
>
> 他会无微不至的为我考虑,为我遮风挡雨,我很放心把自己交给他。”
男人可以没有钱,没有权势,但一定要有保护自己女人的能力。
你不需要很强壮,也不需要很高大,只要尽你所能,让身边的女人不受到伤害,你就是一个值得托付一生的男人。
人生的路很长,愿你找到一个可以陪你走一辈子的人。
兹心批注:
(1)好的婚姻,都来自于相处的细节,一个人爱不爱你,从细节见真心。这种细节不是刻意做出来的,而是爱意的自然流露。
(2)爱情自有天意,爱对需要勇气,婚姻就好比一趟旅行,千山万水,酸甜苦辣,都在路上。
*注:配图来自摄图网
*作者:大白爸爸,武汉大学传播学硕士,超级奶爸,有小屁孩小白一枚,分享亲子教育、儿童心理、少儿成长以及陪娃等方面的育儿经验。微信号:温馨爸妈读物(ID:ihaha233)。本文首发于温馨爸妈读物,转载请联系授权。

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多少女人在过着“伪单亲妈妈”的生活


文 | 牛油果
来源 | 牛油果的生活观(ID:nygshg)
01

一大早,有个读者发了很多信息给我。
她叫陈英,是一个怀孕六个月的二胎妈妈,她说现在很矛盾,不知道要不要引产离婚。
她老公赵军已经失业三个月了,从不积极的去找工作,每天沉浸在电脑游戏里不可自拔。
赵军每天熬夜到半夜三点,抽烟、打游戏、发出各种噪音,陈英说孕妇不能吸二手烟、不能熬夜,赵军便会耍横,你受不了就滚!
由于每天半夜才睡,赵军第二天中午十一点才起床,又开始浑浑噩噩的生活。
中午吃完饭,赵军躺在沙发上边看电视边午休,他喜欢在电视声中沉沉睡去。
睡到下午三点钟,赵军体力充沛,开始约朋友出去打牌、k歌,玩到半夜十二点,又回来看电视、玩手机。
陈英要去医院产检,赵军拒绝陪同,也拒绝在家带大宝。他说要去面试,无奈之下陈英只好自己带着大宝去医院。

陈英挺着大肚子带大宝坐地铁去产检,医院里看到那些有老公搀扶的孕妇,陈英的眼泪刷刷往下掉。
产检完的陈英回到家里,发现刚打扫干净的家里又变得乱糟糟,赵军好像长在沙发里的植物人,一动不动躺在沙发上看电视,原来他根本就没出门,陈英气得胸口痛。
陈英多次劝赵军,他要当爸爸了,必须工作赚钱养家,这是一个已婚男人的基本责任。
赵军却说,他父母退休金加起来每月一万块钱,老人百年后还有房子留给他,他可以保证一家人饿不死。
陈英的父母到过他们家一次,亲眼看见大着肚子的陈英操持家务忙个不停,而赵军却翘着二郎腿看电视,气得老人直发抖。
陈英父母劝她离婚算了,她却很矛盾,毕竟她还怀着他的孩子,可是孩子一旦生下来了,就会害了孩子,也断送了自己的一生。
02

像陈英老公这样的情况不是个例, 在现实生活中,不工作、不赚钱、不养家、不带孩子的男人比比皆是
,他也许能活到80岁,灵魂却早已经在30岁死去,相当于是个废人。
他整日碌碌无为,从未想过奋斗挣大钱,下班回来第一件事就是脱袜子窝沙发玩手机,两耳不闻窗外事。不赚钱养家、不带娃干家务,让女人过着丧偶式婚姻生活。
他熬夜看电视,不到半夜三点绝不睡觉。这种作息习惯严重不规律的人,白天没精神、晚上夜猫子,不仅伤身体,也很难有所作为。
他经常做无用社交活动,整天和酒肉朋友混在一起,打牌、喝酒、k歌、泡妞、醉生梦死,从不看书学习,慢慢的精神也被腐蚀了。
嫁给这种男人,女人基本上变成了有丈夫的伪单亲妈妈。
那个曾经说过,结婚后会为你遮风挡雨的男人,等到你真的嫁给他以后,才发现风雨都是他给的。
婚姻好像变成了一个人的独角戏,孩子也是你一个人的,你出钱出力养孩子,他可能在出钱出力养别的女人。

朋友小爽结婚后,老公没有为她花过一毛钱,他们差点因为八万块钱的彩礼钱而退婚,小爽有孕在身,无奈之下接受他的讨价还价,答应先结婚,彩礼婚后再补。
结婚三年,孩子都快三岁,彩礼钱还是不兑现,也不会再给了。孩子的奶粉钱、纸尿裤、钙片、衣物都是小爽自己掏的,每次她问他要点钱,必定会引发一次争吵。
孩子俨然变成了小爽一个人的,小爽感觉过不下去了,小爽的妈妈劝她,他又没出轨,至少孩子还有个形式上的爸爸。舍不得花钱没关系,将来攒在那里,还不都是你和孩子的吗?
当身边的朋友把他的抠门当作美德歌颂以后,小爽也渐渐的被洗脑,然而她还是被现实狠狠的打脸了。
一次偶然的机会路过街边的足疗店,看见一个浓妆艳抹的足疗女挽着他的手亲热的送别,小爽知道他出轨了,而且不止一次。
小爽偷偷的派人去那家足疗店查过,她老公每周都会光顾一次,出手比较大方。
是不是特别讽刺?一个不舍得为妻子花钱的男人,却舍得为私欲花钱,除了他不爱她,真的没有别的解释了。
小爽自己工作养孩子,所有的一切都靠自己,然后还要忍受老公出轨。如果什么事情都是自己在撑着,还要老公干嘛呢?
有一种不陪孩子的爸爸,他们理所当然的认为带孩子就是女人的分内之事,爸爸想去哪儿就去哪儿,而妈妈必须在家庭里扮演超人的角色,就注定了丧偶式婚姻的格局。
03

邻居小丽邀请我陪她孩子参加幼儿园的亲子运动会,幼儿园要求必须两个家属一起参加,而小丽的老公永远没空。
我那天正好休息,就陪她们去了,有一个环节叫骑马投球,由爸爸背着孩子小跑,妈妈拿着框站在两米外,孩子负责投球,投的最多有奖品。
别人家都是爸爸背着孩子,小丽却是自己背着孩子,挤在一群大男人中间,当然没有胜算,几圈下来就精疲力竭,失败告终。
小丽的儿子当众发脾气,推开小丽,小丽觉得没有面子,一失手打了儿子,五岁的孩子一个人跑到墙角处抽泣。
运动会结束后,老师叫住了小丽,面色凝重的说:“彬彬在幼儿园很敏感,又胆小,上课也经常跑神,我觉得有点像父爱缺失症,我希望您回去和他爸爸沟通一下。”
几天后,小丽来我家玩,聊到爸爸不陪孩子的话题,一向要强的小丽红了眼眶。
那天回家后,小丽把老师的话原封不动的讲给老公听,没想到老公却说,我陪孩子谁赚钱,你每个月给我两万块钱,我每天在家陪孩子。

“老公,为什么你总是把陪孩子和赚钱相提并论,陪孩子十分钟就能耽误你赚钱,你看手机几个小时为什么就不耽误睡眠呢?”
“我每天上班下班赚钱养家,好不容易回家只想休息,你别让我带孩子,我很累!”
“你陪孩子一次怎么了?”
小丽那晚深夜咆哮,把这些年积压在心里的委屈全部发泄出来。 孩子战战兢兢地走过来抱着妈妈说,我不要爸爸陪了,我只要爸爸妈妈不吵架。
小丽说,这些年老公从未去幼儿园接送过孩子,他不知道孩子读的是中班还是大班,穿的衣服什么码,孩子每天过得怎么样,他通通不关心。
他关心的只是股票、新闻、工作、电脑游戏、电视、手机,全部排在她和孩子的前面,只要让他陪孩子,就拿工作当挡箭牌。
现在他们家的气氛越来越冷,因为不陪孩子这个问题他们吵过很多次,他却屡教不改,严重影响家庭和谐。
04

有人说, 缺席的丈夫➕焦虑的妻子➕不听话的孩子=中国式婚姻。
由于丈夫长期的缺席,导致了妻子独自带娃,或者把孩子交给老人带,这也让孩子处于伪单亲的家庭环境,妻子则被迫成为“伪单亲妈妈”这样的角色。
每个女人在结婚的时候都是最美的新娘,可是步入婚姻殿堂以后,为什么有人变得阳光明媚,有人却在烟火中渐渐失了灵气,变成一个怨妇。
谁都想成为灵魂中带着笑意的快乐女子,可惜婚姻中男人的缺席,造成女人的恐慌。女人经常生气,身体常处于应激状态,心情也会变得阴霾,怨由心生。
当他吝啬对老婆说爱,拒绝帮老婆分担家务,漠视老婆对家庭的付出时,殊不知她的心已经慢慢地失望,慢慢的在丧偶婚姻里既当爹又当妈。

罗曼·罗兰说过,在婚姻中,每个人都要付出,同时也要收回点什么,这是供求规律。 也就是说,婚姻从来都不是一个人的事情,如果一个人付出久了得不到回报,这种婚姻也不会长久。
2018年新婚姻法修改以后,离婚将变得没那么简单,多出很多程序。这也就意味着会有更多的夫妻离不成婚,只能慢慢忍受下去。她不离婚,骗过了全世界,却骗不了自己,也骗不了孩子。
婚姻里多少女人明明有老公,却过着单亲妈妈的生活,多少孩子明明有爸爸,却活在单亲的环境里。其实,她们需要的只是一个合格的父亲,和一个合格的爸爸而已。
作者简介 :牛油果,日更达人,想撑起孩子未来的拼命三娘,左手带娃,右手写文,做你身边最温暖的治愈系朋友,个人公众号:牛油果的生活观 ID:
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